Demasiado feliz para creérmelo.

Hace una semanas no me imaginaba que estaría tan bien en tan poco tiempo, tenía miedo de pasarme un año sufriendo y llorando sin poder seguir adelante, y ahora, un mes después me siento mejor que hace 6 meses.

Es increíble lo bien que me han venido estas dos semanas de vacaciones, aunque mi amiga sigue pasando de mí, no importa, yo estoy bien así, la soledad es lo mío.

A pesar de eso, que entiendo que me abandonen, porque todas tienen su novio, me he dado cuenta de que puedo ligar jajaja. Parece una tontería pero sube muchísimo la moral.

En las Fiestas de Primavera mientras que trabajaba conocí a un chico del cual ya hablé. Yo pensaba que no podría haber nada, porque yo soy un tapón, pequeña y gordita mientras que él es guapo y está muy fuerte... vamos, nada que hacer. Pero resultó que sí, no estamos saliendo, lógicamente no estoy tan loca, pero si que hemos empezado a tontear y mucho además...

No sé lo que pasará, puede que algo o puede que al final nada, que es lo más seguro.

Y es que echaba de menos que alguien me hablara, que quisiera tener conversaciones conmigo durante algún rato, pero sin agobios, a lo mejor dos veces al día, no sé. Hacía mucho tiempo que no sonreía al leer un wasap ni tenía pequeños juegos y bromas, volver a tener de eso me ha hecho darme cuenta que llevaba mucho tiempo necesitada de cariño, aunque seguía siendo mi novio, él no se interesaba por mí, por eso cuando intentaba darle conversación o juego, no me seguía el rollo... 

Ya ves tú, puedo parecer la persona más tonta del mundo, incluso infantil, pero me da igual. No estoy ilusionada con que valla a pasar algo, eso está claro, pero es que tampoco lo estoy buscando, solo quiero divertirme, pasármelo bien y disfrutar de esta tontería.

La verdad es que me apetece quedar con este chico porque mis amigas siempre me dejan tirada -.-, que lo entiendo pero es un hecho, y a él le gusta la fiesta, como a mí,pero no como a mis amigas y claro, lo que más me apetece es saliiiir y él podría ayudarme en eso...

He comprendido que esto no lo he superado en un mes, llevo ya unos 4 meses alejándome de mi ex y sufriendo porque quería volver a tener lo mismo, pero ahora sé que no quiero que vuelva, la gente tiene que seguir su vida y no pienso arrastrarme por nadie. Es hora de vivir, y sobre todo de disfrutar.

Que estar soltera no está tan mal, que todo el tiempo es tuyo y si quieres algo para ti te lo puedes comprar, si quieres hacer algo, te fías por tu instinto no te va a influir la opinión de tu pareja.

Lo malo es cuando todas tus amigas tienen novio y no tienen tiempo para ti...

Nota mental: Buscar amigas solteras que puedan salir.

Lo importante es ser positiva, aunque al principio es imposible serlo, después de un mes, creo que la clave es esa.

Subiendo escaños

Me siento genial estos últimos días, los días se me hacen cada vez más cortos y siento que vuelvo a ser yo, incluso una versión mejor de mí.

Creo que es porque estoy ocupada casi todo el tiempo, no hay tiempo de pensar en él y eso se nota.

Lo que escribí acerca de otro tío es mejor olvidarlo, está clarísimo que no va a pasar nada, pero de todos modos tampoco me apetece.

Sé que querer otra pareja es una mala idea, volver a comerme la cabeza por las cosas; si debo hacer esto, que para gustarle debería actuar de cierta manera, mientras veo como la otra persona se la pela como esté yo y no valora que haya ido a verle, y para colmo, él como agradecimiento se va con sus amigos a celebrar que ha hecho un examen dejándome plantada completamente. Sí, eso pasó y me jodió lo que no está escrito.

No obstante, me siento tranquila, incluso más guapa, aunque sepa que no, cuando me hago una foto parece que salgo mejor que antes.

Independientemente de eso, hay algo que me ronda la cabeza últimamente.

Mi amiga, que también es su mejor amiga, planea, junto con él, mis pasos, es decir, que ella evita que nos encontremos, pero hablando con él, y eso no me hace mucha gracia, no sé, es como si yo fuera una pobre niña que necesita vivir en una burbuja, pues no. A pesar de eso, sé que ella hace lo mejor para mí, cuando haya pasado más tiempo tendré una conversación con ella para que me explique como esta siendo este compiche para proteger a la pobre tonta enamorada.

Que por cierto, ya no es así, ya no siento lo mismo por él, para nada siento lo mismo. Creo que la realidad está cada vez más clara, y he asumido que solo tengo que superar el recuerdo de lo que años atrás vivimos, porque lo que es este último medio año, le podrían haber dado mucho por culo la verdad, ni siquiera se molestaba en hacer planes, no fuera a ser que se quedara sin dinero para cuando quedar con sus nuevos compis. Por esta rabia sé que dejarlo no ha sido tan mala idea, hubiera sido mejor que hubiera cambiado, pero nunca he sido partidaria de cambiar a nadie, cada uno es como es.

Supongo que eso es lo malo de empezar con alguien tan joven. Como no tenía muchos más amigos que los que teníamos en común, y no eran todos santo de su devoción, pues yo era lo que prefería, pero al crecer, se revelan sus verdaderas preferencias y tú quedas como un segundo plano, para eso prefiero no estar en ningún plano.

Creo que otra razón por la que me siento mejor es porque soy libre de echarle toda mierda encima, sé que no se la voy a decir a él, pero antes me obliga a negar las cosas malas, decía que no tenían importancia, que no le diera más vueltas a las mierdas que me hacía, pero ahora puedo recordarlas cuantes veces quiera y pensar en lo mal que ha hecho sentir.

Recuerdo que hasta este último año, siempre nos dábamos pistas de lo que íbamos a regalar, fuera la razón que fuera, era muy divertido, y esté año, ni siquiera me había comprado el regalo hasta la mañana antes, yo intentaba jugar pero de donde no hay, no de puede sacar. Todavía se me cae la lágrima al acordarme de los detalles que dejaron de resultarle importantes y que no se molesto en sustituir por otros, y que conste que yo lo intentaba, pero no se puede tirar del carro si me ponen una muro de piedra.

Todavía siento odio por él, quiero que se sienta mal, que sufra mucho y llore, que me eche de menos y   se arrepienta de haberme dejado marchar. Sé que eso no va a pasar, no soy una diosa imborrable, pero los sueños, sueños son.

Dicen que tras una ruptura tienes que ser egoísta, y yo, que siempre antepongo mi felicidad por los demás, voy a serlo por primera vez y espero que eso me ayude a superar los recuerdos, ya que el presente lo tengo casi asumido.

Alegría efímera

Estos día he vuelto a emocionarme, a sentir cosquillitas en la panza, pero por fin por algo bueno.

Sé que no va a ser nada, incluso seguro que tiene novia, pero el simple hecho de pensar en otro me alivia mucho.

Es muy tarde, estos días estoy trabajando pero me apetecía escribir estas dos líneas de optimisto.

Mañana puede que escriba algo más detallado.

Es posible resurgir de las cenizas

Ya estamos a 3 de abril, el 6 será mi primer aniversario, un mes desde que me dejó. Vaya, un mes sola casi, quién me lo iba a decir, HE SOBREVIVIDO!!!
Esta semana he derramado unas pocas lagrimitas, pero creo que estoy mejor. Creo esto, porque ya no lloro repentinamente sin venir al caso. A veces estoy escuchando música y escucho como describen mi situación; eso hace que me ponga triste y llore, pero solo unas lágrimas. Hace dos día me quedé sola y me harté a llorar porque al encender el ordenador vi el vídeo que le estaba preparando, y fueron demasiadas fotos. Pero me di cuenta que fue un llanto de tristeza pero no estaba deprimida, simplemente me da pena que algo tan bonito se haya acabo; no obstante, ya no siento ninguna culpa, las cosas igual que tienen un principio tienen un final. Siento que ese derrumbamiento ha sido el último, me sentí libre por primera vez desde hace años.
Me siento bien, feliz, la verdad. Algo que me ha ayudado es a saber a quien tengo que hablar. Una de mis mejores amigas, la que pensaba que iba a estar, es la que más pasa de mí. De hecho, hace planes por todos lados, y cuando le digo algo, siempre le ha surgido algo. Sin embargo, mi otra mejor amiga, si que está; si la necesito puedo hablar con ella, además con ella es al revés que la otra, al principio tiene algo, pero al final puede verme. Ella me está alegrando la vida da verdad; siempre, desde que la conozco, no hay persona con la que me ría más, sé que nunca leerá esta entrada, pero de verás, gracias xoxo.
Al principio pensaba que no iba a poder contar tanto con ella porque es la mejor amiga de él también, es decir, que aunque esté para mí, también es lógico que esté para él, pero la tía sabe organizarse demasiado bien.
Otro factor también puede ser que como acabo de terminar con la regla, todas mis emociones se hayan ordenado, no lo digo en broma, la semana antes de que me baje la menstruación, mi vida es una depresión total y profunda.
Otro ámbito que ha mejorado son mis fantasías.
Ahora todas son iguales, pero en diferentes escenarios:
Él se acerca me pide que vuelva con él, y yo le echo en cara toda la mierda y le explico que después de lo que he pasado, no puede pedirme perdón y pretender que yo quiera volver con él.
Supongo que eso es un avance, porque ya no deseo volver con él, quiero que el desee volver conmigo y así sufra. Sé que puede parecer cruel, pero en el fondo no le deseo nada malo, no obstante, si sufre un poco por lo que me ha echo sufrir a mí, ahora mismo no sentiría lástima por él.
Otro aspecto positivo es que parece que me concentro para estudiar. Hoy no he hecho mucho, pero me podido concentrar lo suficiente para quedarme con un par de cosas que en futuro cuando vuelva a leer me van a sonar.
Esta tarde se me ha escapado unas pocas lágrimas al escuchar la canción " Renuncio " de Ruth Lorenzo.
En esta canción habla acerca de un novio que tras la ruptura, ella prefiere el dolor a no sentir nada ya que eso significaría no haberlo vivido. Me he emocionado porque empieza diciendo que se enamoraron cuando tenían unos 15 años, y yo empecé con mi novio, perdón, ex-novio (antes me moría de vergüenza cuando tenía que decir "mi novio", y ahora que me sale solo, tengo que a prender a decir "mi ex-novio")cuando tenía 14. Cuanta que ella fue mujer con él y esas cosas tristonas que antes no entendía y ahora cualquier canción de desamor me llega a la patata.
Yo todavía no estoy en esa fase, no prefiero el dolor, en mi cabeza sigo pensando que ojalá hace casi 5 años nada de esto hubiera empezado.
No obstante, cuando pienso en el pasado (pero lejano, en plan 2 años) me veo feliz, por eso sé, que dentro de poco podré escuchar esa canción y ponerme contenta, pero para eso necesito una semana más.

Covers Disfrútenlas :)

Mi fantasía recurrente

Hace un año que me dejó, y aunque ya había dejado de llorar y de espiarle en las redes sociales, no había podido salir con nadie desde entonces. Cuando estaba punto de sentir algo, siempre volvía su recuerdo y me impedía continuar.
Hubo un hecho definitivo que me ayudó a avanzar, la magia.
Un día, cuando pasaron 3 meses de la ruptura y yo seguía por la vida intentando superarla, volvía de la universidad y cuando estaba llegando a mi casa, sentí una punzada en la cabeza y empecé a ver borroso, sentía que me caía, pero enseguida se pasó. Al llegar a mi casa, lo primero que hice, como siempre, fue ir al aseo, toda la mañana fuera de casa tiene sus consecuencias y más cuando los baños de la universidad se limpian una vez al mes. Cuando entré al aseo y me miré al espejo vi mis ojos rojos, pero no enteros como si se estuvieran ensangrentados, sino el iris. Me asusté un montón, no sabía que hacer, cuando de repente apareció un señor trajeado de unos 35 años. En ese momento tenía ganas de salir corriendo y llamar a la policía y a una ambulancia, en ese orden. Pero antes de pensar algo me dijo que me tranquilizara, que me explicaría porque tenía el iris rojo. No tenía más remedio, era tres veces más grande yo, así que me senté y escuché.
Me explicó que tener los ojos rojos es un efecto secundario de la magia, que yo era bruja... No voy a detallar mucho esto, pero se resume en confusión. Al principio no me lo creía, me demostró su magia y me enseñó a mostrar la mía. Cuando asimilé la noticia me dijo que tenía que irme a una especie de internado-residencia donde los magos jóvenes aprendíamos a usar la magia.
Para que mis padres no sospecharan, les dije que me iba a piso universitario. Una vez allí, me asignaron un compañero.El funcionamiento era un tanto especial. No había profesores propiamente dicho, simplemente los que más sabían enseñaban a los que menos. Mi compañero no sabía mucho, pero sí más que yo, estaba 4 meses dentro, así que me asignaron a él para iniciarme.
El tiempo pasaba e iba aprendiendo muy rápido. Había dos grupos definidos, lo que destacaban en mente y los físicos; lógicamente yo en el ámbito físico no destacaba para nada, de hecho, el compañero que me asignaron para mejorar mi físico pasaba de mí, casi no asistía a las sesiones de entrenamiento y cuando lo hacía, entrenaba más él que yo, resumiendo, físicamente no había mejorado nada.
Sin embargo el compañero que me enseñaba magia, Rubén, era la persona más agradable del mundo.Al principio me ilusionaba la idea de que pudiera surgir una historia de amor entre los dos, sin embargo, ninguno de los dos sentía eso especial por el otro, casi mejor, gané el mejor amigo del mundo. Nos llevábamos tan bien, que los primeros 7 meses todo el mundo pensaba que éramos pareja, tanto que casi pierde a su actual novia porque ella sentía celos de mí. No hubo problema ya que al hablar con ella le aclaré lo que había entre nosotros y decidió darle una oportunidad, todavía siguen juntos, 5 meses llevan ya.
Era feliz, aunque todavía no encontraba la manera de rehacer mi vida amorosa, me sentía a gusto allí.
Lo era hasta que me lo encontré por la calle. Cuando lo vi pensé en saludarlo e irme triste, sin embargo cuando me vio se quedó parado y me apartó de la multitud. Me preguntó que me pasaba en los ojos, por qué los tenía rojos. Mi cabeza se quedo en blanco, solo los magos podían ver los ojos rojos en los otros magos, era una especie de código.
Salí corriendo, no podía creérmelo, él mago...
Cuando se lo comuniqué a los superiores tardaron muy poco en traerlo. La mala noticia se acercaba, como yo lo conocía y tenía grandes conocimientos, me asignaron como su compañera. Por mucho que me negara no hubo manera de evitarlo.
Reencontrarme con el ha sido difícil. Los primeros días han sido clases básicas por lo que he esquivado al máximo el tema de nosotros. No obstante, he tenido que enseñarle la lección de protegerle en el sueño, lo que significa dormir con él. No sabía que hacer, ni que decir, simplemente le dije que se durmiera para que pudiera atacarle mientras dormía, sin embargo, no sé por qué no podía dormirse así que esa noche fue la más incómoda e inútil que he tenido los últimos 5 meses, no obstante, no hablamos de nada, ya que tenía que intentar dormirse y no podía hablar.
El problema fue el otro día. Me tocaba enseñarle bloqueo mental y como introducirse en la mente de los demás.
Aunque hablamos lo justo para enseñarle como tenía que hacerlo, primero me tocaba introducirme en su mente para que aprendiera a bloquearla, pero como es lógico no funcionó. Al estar dentro, vi cosas que no quería ver, y mira que se lo avisé: "Piensa cosas sin sentido para que no vea cosas privadas", seguía siendo tan simple que dejó la mente en blanco. Aunque tenía miedo de ver escenas con otras chicas y de fiestas que se hubo dado, le vi sufriendo y viendo fotos nuestras. Quería morirme, ¿por qué después de un año sigue pensando eso?.
Ahora era su turno, y yo tenía que dejarlo lógicamente, para que practicara, pero estaba tan nerviosa que me costó muchísimo ocultar mis pensamientos. Por eso, cuando terminó me dijo que no había visto nada claro, que lo había hecho mal. Yo podría haberle dicho que sí, que lo había hecho mal, pero siempre he sido buena persona así que le conté la verdad; eso es lo que ocurre cuando alguien quiere ocultar sus pensamientos pero no lo consigue del todo, cuando más borroso sea el recuerdo, mejor lo oculta, pero él vio algunos pensamientos que yo no quería.
Tras éste momento, mitad incómodo mitad intrigante, empezó a hablar conmigo, a preguntarme como me había ido todo. Yo decidí contarle mi experiencia en el internado, y cuando le conté que mi entrenamiento físico era nulo, se ofreció a ayudarme. Él estaba en forma, todo este tiempo se había apuntado al gimnasio y estaba muy fuerte. Al principio  me negué lógicamente, pero cuando insistió acepté porque sé que es muy importante entrenarse para una pelea.
Continuará...

Me estoy empezando a repetir.

Bueno, empiezan las vacaciones de Semana Santa, dos semanas en las que, como solo tengo dos amigas, las cuales ambas tienen novio, seguro que me las voy a pasar aquí encerrada.
Qué ilusión más grande...
Quiero un cambio, ahora más que nunca necesito un cambio, pero lo único que tengo es la horrible comedura de cabeza constante. De verdad que estoy súper cansada. Quiero ser feliz, pero me siento solísima, no tengo a nadie, y me lo he buscado yo solita.
Esta tarde estaba tan hundida que me he creado una cuenta en meetic. Lógicamente a los 2 minutos me ha parecido una idea horrible, pero ya no sé como salirme de ahí.
Aparte de eso, creo que lo de subir covers no ha sido una gran idea. No tengo a nadie que me impulse ni tengo el don de encontrar algo que pueda ser un pelotazo.
Todavía no me voy a rendir porque me gusta mucho cantar y tocar la guitarra, pero la idea esa de que voy a conseguir cientos de visitas ya no esta en mi mente, voy a intentar pasármelo bien.
Me estoy dando cuenta de lo estancada que estoy, de que no tengo a nadie, y ahora veo a las parejas felices y me siento tan sola... Me pregunto que sentirá él. ¿Me echará tanto de menos que a veces se replantea volver conmigo?, ¿Piensa que todavía me quiere pero sabe que es por el tiempo vivido y que con el tiempo se le pasará ya que está seguro que no me quiere de esa forma?, ¿Desde el minuto cero no le importo?, ¿Al principio estuvo un poco triste pero ya se le ha pasado todo?.
Él hace trampa, él si que ha hecho amigos con lo que puede contar siempre, y yo nada, no es justo.
Todo es culpa suya, porque como estaba mejor con sus amigos y a mí no me caían mal, pues íbamos con los suyos, y dejé a los míos de lado(a todos les sacaba defectos y quedar con ellos era un sacrificio), no los cuidé lo que tendría que haberlo hecho por estar con él el tiempo máximo posible, craso error; si algún día vuelvo a tener pareja, no volveré a cometer ese error.
Ya no sé que escribir más porque siento que me repito constantemente, lo único nuevo es que ahora en vez de fantasear que va a volver en cualquier momento, lo hago pensando que cuando se me haya pasado, es decir, como un año o un poco menos, entonces volverá, de manera que sufriré de nuevo.
Cuando me pasa eso, intento fantasear pero con otro chico, a veces me funciona pero al final en mi fantasía aparece él.
Sé que parece que estoy loca, pero desde pequeña me gusta inventarme escenas, me gusta crear historias, supongo que es porque ninguna se cumplía. Cuando él era mi novio también lo hacía, me creaba posibles conversaciones, escenas,momentos,situaciones y sorpresas, nada de lo que pensaba se cumplía, pero me gustaba crear. Por eso no penséis que me estoy volviendo loca ahora, ya lo estaba.
Por cierto, aquí dejo mi nueva cover, es Love me like you do, espero que os guste: Cover